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Libro del mes: "Más peligroso es no amar" por Lucía Etxebarria #PatoRecomienda

En enero recibí como regalo de navidad tardío un libro que supe que terminaría aquí: "Más peligroso es no amar". De entrada por el sólo título atrapa muy bien la atención y despierta el interés. Su subtítulo no es menos interesante: "Poliamor y otras formas de relación sexual y amorosa en la actualidad". Sin duda, algo que vale la pena leer.
Lucía Etxebarria es una autora española con múltiples trabajos y una amplia exploración en materia de feminismo, relaciones, política y demás. 
Un tema como el poliamor, la no monogamia y las relaciones abiertas que siempre ha existido pero recientemente se ha visibilizado más merece una amplia exploración y no se tiene mucha bibliografía al respecto... Este libro viene justo a cambiar eso.
"Más peligroso es no amar"... ¿Qué significa eso? Que el amor romántico (en todas sus formas) es un riesgo; cuando uno decide abrirse y enamorarse está poniéndose peligro; peligro de salir lastimado, de decepcionarse, de que las cosas no salgan como uno lo planea y muchos escenarios más, ya que, en la mayoría de los casos, el amor romántico no es como lo pintan las películas. Explorar otras formas no convencionales de amor es aún más peligros al estar más personas involucradas y, además, al existir la posibilidad de ser señalado por salirse de la norma, pero hay algo todavía más peligroso que todo esto: No amar en lo absoluto. Cerrar el corazón. Negar los sentimientos.
Este libro me pareció maravilloso de principio a fin. De entrada, porque es muy fácil de comenzar a leer, ya que el libro comienza con desmantelar los mitos del amor romántico (entiéndase por amor romántico el amor exclusivo a la pareja. Hay formas de amor no romántico como el que se tiene a los padres, hijos, amigos, etc.) y pone sobre la mesa todo lo que se conoce hasta ahora sobre las estructuras "tradicionales", para posteriormente irse enfocando en lo que significa el amor en el siglo XXI y cómo han cambiado los tiempos. Posteriormente dedica varias páginas a hablar del fenómeno del "amor en tiempos de tinder" y cómo la tecnología juega un papel importante en las relaciones en la actualidad. Algo que me pareció también brillante es que analiza cómo se enamoran un hombre y una mujer, dos hombres y dos mujeres. La orientación sexual y el género sí influyen muchísimo y el hecho de que se le dé su espacio a cada caso es importante, lo que hace que el libro no se limite sólo a un género u orientación.

Mi parte favorita, sin embargo, es la segunda mitad del libro: A modo de relatos cuenta muchas historias y casos, algunos breves y algunos no tanto de personas que viven en modelos no convencionales de relación romántica, ya sea sintetizados por la autora del libro o narrados en primera persona por uno de los miembros de la relación. Se puede partir del modelo que seguramente hemos escuchado más comúnmente: La pareja abierta en la que son dos personas pero uno o ambos ocasionalmente tienen citas o encuentros con otras personas con previo conocimiento de la pareja. Sin embargo hay muchos más modelos, muchos más... Existe la "trieja" o relación de tres en muchas combinaciones posibles; los círculos poliafectivos donde hay varias personas involucradas; los célibes que por el contrario no tienen actividad sexual pero sí relaciones sentimentales; los "swingers", práctica muy común (más de lo que se admite) en la comunidad heterosexual y la lista continúa. Lo que todas estas relaciones tienen en común (independientemente de la cantidad de involucrados) es que en todas existe respeto, lealtad, honestidad y compromiso con el otro, otra, otros u otras. Es mucho más parecido a una relación de pareja convencional de lo que parece.
Finalmente, el libro cierra con una conclusión de la autora y un anexo breve pero bien documentado de artículos y notas periodísticos donde se habla de relaciones de tres, así como de fenómenos y estadísticas de amor en la era digital.

"Más peligroso es no amar" te hace darte cuenta de que la idea de tener una sola pareja para toda la vida es posible, pero no es el único camino. Hace especial énfasis en que la monogamia no es mejor o peor que el poliamor; sólo que ambos caminos son igual de válidos y posibles. 
La sociedad en la que vivimos nos empuja a rechazar lo diferente; ya de por sí las personas LGBT+ sufrimos de discriminación por salirnos de la norma, es común que muchas personas poliamorosas (heterosexuales, bisexuales u homosexuales) viven "en el clóset" y esconden que tienen más de una pareja para evitar ataques o proteger su estatus. Este libro te hace replantearte varios mitos del amor romántico y te invita a que, decidas o no vivirlo personalmente, entiendas que existen muchos caminos y muchas formas de amar, y que es más peligroso no hacerlo.

Lo mejor: Increíblemente bien documentado y fácil de leer, además de que tiene las dosis justas de relato narrativo como de información bien organizada y estructurada. Un libro de autoguía y muy bueno para derribar tabúes.
Lo que no me encantó: Puedes ser difícil de entender para un mexicano/latinoamericano por ciertos vocablos españoles, pero nada imposible de comprender.
Puedes encontrar el libro en amazon y en Gandhi.

Si sientes que la monogamia no es lo tuyo o simplemente el poliamor es un tema que te llama la atención, no dudes en agregar este libro a tu wishlist. Sin duda te disipará muchas dudas y te hará replantearte lo que es estar en pareja.
¡Muchas gracias por leerme! Nos leemos muy pronto.

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